중년의 인간관계 — 아프면서까지 만날 필요는 없다
"바람과 함께 사라지다"의 작가 Margaret Mitchell 의
어머니는 딸에게 이런 유언을 남겼다.
"내 자신을 두 손 가득 넘치는 마음으로 세상에 내어주렴. 그러나 네 삶을 먼저 살고 난 뒤, 그 나머지만을 주어라."
나는 이 말을 오랫동안 반대로 살았다.
중요한 관계라고 생각하면 참게 된다.
이 정도쯤은 이해해야 한다고 느끼고, 상대를 배려하는 게 당연하다고 믿고, 관계를 지키는 것이 내 몫이라고 여겼다.
그렇게 오랜 세월을 만나왔다.
그런데 나이가 들면서 몸이 달라졌다.
만나고 집에 돌아오면 몹시 피곤했다. 그냥 피곤한 게 아니었다. 어떤 날은 아프기까지 했다. 누가 봐도 별일 없는 만남이었는데, 몸이 먼저 쓰러졌다.
그때 처음 알았다.
몸이 신호를 보내고 있었구나.
돌아보니 패턴이 있었다.
유독 그런 상태가 되는 관계가 있었다. 나쁜 사람이 아니었다. 오래 알아온 사이였다. 어떤 경우는 가족이었다.
그런데 그 관계 안에서 배려는 늘 한쪽 방향이었다.
내가 맞춰왔고, 내가 이해해왔고, 내가 참아왔다. 그게 너무 오래되어서 그게 원래 그런 관계인 줄 알았다.
불공평했다는 걸 몰랐던 게 아니다. 알면서도 중요한 관계니까, 가족이니까, 이 정도는 감수해야 한다고 스스로를 설득해온 것이다.
그러는 동안 몸은 이미 답을 알고 있었다.
중년의 몸은 더 이상 감정을 대신 처리해주지 않는다.
젊을 때는 불편한 감정을 덮을 수 있었다. 시간이 지나면 잊히기도 했다. 하지만 나이가 들면 참고 넘긴 것들이 사라지지 않고 몸에 쌓인다. 피로로, 통증으로, 이유 없는 무기력으로 나온다.
몸이 먼저 아는 것이다.
이 관계가 나를 소진시키고 있다는 것을.
그래서 나는 기준을 바꿨다.
아프면서까지 만날 필요는 없다.
만나고 나서 몸이 무너지는 관계라면, 그게 형제라도 선을 긋는 게 맞다.
이게 차갑게 들릴 수 있다는 걸 안다. 매정하다고 느껴질 수도 있다.
하지만 미첼의 어머니가 말한 것처럼 — 내 삶을 먼저 살지 않으면 결국 줄 것도 남지 않는다.
나를 잃으면서 지키는 관계는, 사실 지키는 게 아니다.
우리는 너무 자주 이 순서를 잊는다.
관계가 중요하다는 이유로 나를 뒤로 미루고, 가족이라는 이유로 불공평함을 감수하고, 이 정도는 이해해야 한다는 말로 몸의 신호를 무시한다.
그게 안타깝다. 정말로.
중년의 인간관계는 더 잘 이해하는 능력이 아니다.
더 정확하게 구분하는 능력이다.
누구를 붙잡을지보다, 어디까지 허용할지를 먼저 정하는 것.
아프면서까지 만날 필요는 없다.
👉 중년은 채우는 시간이 아니라
비워야 비로소 보이는 시기다.
사람도, 물건도, 감정도
끝까지 쥐고 있어야 할 것은 없다.
놓아야
내가 보인다.
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